Wie in der Vorbemerkung erwähnt, möchte ich zuerst meine ganz
persönlichen Beziehungs-erfahrungen schildern und diese im
nächsten Abschnitt der klientenzentrierten Theorie, Literatur
gegenüberstellen, die natürlich schon in gewissem Ausmaß in
meine persönlichen Erfahrungen integriert ist.
Ich würde dabei gern von einer persönlichen, möglichst exakten
Definition von Beziehung ausgehen, denn es ist mir immer ein
Bedürfnis, genau zu wissen, womit ich mich beschäftige.
Vorderhand nehme ich aber das Fehlen zur Kenntnis und wende mich
im Sinn des ersten Absatzes gleich einer persönlichen Erfahrung
zu: Beim ÖGwG-Encounter 2001 wurde an eine Teilnehmerin die
Frage gestellt: Was trägt Dich? Ich erinnere mich nicht mehr, ob
sie in der großen Gruppe sozusagen öffentlich beantwortet worden
ist, aber ich erinnere mich an meine Antwort für mich (in - wenn
ich mich recht erinnere - einem kleineren Kreis): Was mich
trägt, ist Beziehung, und Beziehung als das, was mich trägt, ist
zwar keine Definition, aber ich kann es noch heute - wohltuend -
empfinden; das ist Teil meines Selbstkonzepts.
Es drängen sich mir aber sofort weiter Fragen auf: Was trägt
dich denn da, und wie gut kannst du dich dem anvertrauen?
Dazu gehört, dass ich von einer Person, die ich selbst
wahrnehme, wahrgenommen werde und dass ich das selbst bemerke.
Ohne wahrgenommen zu werden, bin ich ein (Beziehung) Suchender,
aber nicht in Beziehung. Damit bin ich unvermutet schnell bei
einer Definition:
Beziehung ist für mich wechselseitige Wahrnehmung von Personen
einschließlich der Wahrnehmung, dass die eine Person von der
anderen wahrgenommen wird.
Allerdings empfinde ich eine solche Beziehung noch nicht als
tragend. Dazu muss ich mich wohlwollend wahrgenommen empfinden
und selbst dem mich so Wahrnehmenden meine Wertschätzung
entgegenbringen.
Dieser „schöne“ Zustand ist aber nicht stabil. Neue
Wahrnehmungen von innen und außen verändern ihn, setzen einen
Beziehungs-Prozess in Gang, der nach meiner Erfahrung in zwei
Richtungen gehen kann, die einander in ein und derselben
Beziehung (wiederholt) ablösen können: Einerseits kann es ein
lebendiger Prozess werden, und zwar dann, wenn die eben
erwähnten neuen Wahrnehmungen und vor allem die damit
verbundenen Emotionen in die Beziehung einfließen. Egal ob Liebe
(sexuell oder platonisch), Hass, Verehrung, Verachtung, Freude,
Ekel oder welche emotionale Dimension immer (vgl. Zimbardo 1992,
S.380ff) - die Beziehung erhält damit Leben (im doppelten
Wortsinn). Sie muss dabei nicht immer so schön tragend bleiben,
kann schmerzhaft, ärgerlich, beglückend sein - eben lebendig.
Das Tragende ist somit nur ein Aspekt einer lebendigen
Beziehung.
Basis einer solchen Beziehung ist für mich ein erlebtes
Vertrauen in den Beziehungsprozess, d.h. eigentlich in die in
Beziehung befindlichen Personen, bs. mich selbst. Das erfahre
ich in den letzten Jahren immer häufiger, und für mich
wahrgenommenes Wohlwollen hilft mir dabei sehr. Je mehr ich es
verspüre, desto mehr kann ich mich von Beziehung nicht nur
tragen lassen, sondern fühle mich auch selbst tragend, stark
(ganz unabhängig vom Aspekt des Tragens), offen für viele
Emotionen.
Diese Offenheit wird auch ganz wesentlich gespeist von meiner
jeweils aktuellen Selbst-sicherheit - an „guten“ Tagen kann ich
sehr offen, selbst der „Geburtshelfer“ einer emotional belebten
Beziehung sein. An „schlechten“ Tagen tendiere ich zu
Verschlossenheit, Auswei-chen, Fassadenhaftigkeit - die
Kommunikation besteht dann vor allem in Rationalisierung, und
zwar oft von im ersten Moment (auch für mich) gar nicht als
solchen erkennbaren Nebensächlichkeiten, oder sie wird mitunter
einfach (weitgehend) vermieden.
Selbstsicherheit/gutes Selbstwertgefühl, Offenheit und das
Erleben, wohlwollend wahr-genommen zu werden, stehen dabei wie
in kommunizierenden Gefäßen: steigt eines, steigen die anderen
mit und umgekehrt, jeweils mit gewisser Verzögerung und
natürlich auch Ab-weichungen. Dabei steigt die Offenheit nicht
nur von innen nach außen - ich kann mehr von mir zeigen -,
sondern auch von außen nach innen, dh. dass ich mehr wahrnehme
und dass ich Wahrnehmungen annehme und damit mein Selbstkonzept
verändere.
Ich trachte diesen Teil meiner Arbeit möglichst mit meinem
persönlichen Vokabular zu bestreiten, in das noch nicht sehr
viel Fachjargon eingedrungen ist (Abwehr?), aber hier drängt es
mich zu sagen, dass ich mich im Sinne von Rogers (1991, S. 31
und 33) auf dem Weg von der Intensionalität (Rigidität) zur
Extensionalität (Offenheit) befinde.
Ich fühle mich heute einfach vermehrt an der Außenwelt
interessiert, an zwischen-menschlichen Beziehungen - und das
nicht nur zur Bestätigung meiner festgefügten
Konzepte. Mein Interesse ist vielfältiger geworden, reicht über
das Bestätigtwerden
(bs. durch schöne Frauen) hinaus, und ich kann in gewissem
Ausmaß sogar Rückschläge
und Niederlagen einstecken.
Anderseits - und das erfahre ich als die zweite Möglichkeit -
kenne ich noch immer den Verlust des Vertrauens in die
Entwicklung einer Beziehung. Ich spüre das als Druck, die
Beziehung aktiv zu gestalten, sie und mich in ihr bedeutungsvoll
zu halten, etwas daraus zu machen, auch sie und mich in ihr zu
sichern, und als einen Druck, das Beziehungsangebot des Anderen
im Griff zu haben. Dieser Druck dient gleichzeitig dazu,
auftauchende Emotionen, die ich mich in die Beziehung
einzubringen scheue, draußen zu halten, aus der Gewahr-werdung
zu drängen. Die Beziehung verliert dann ihre Lebendigkeit, wird
schal, entspricht nur mehr der Formaldefinition von weiter
vorne. Das vermeintliche Fehlen von Emotionen ist in
Wirklichkeit ein Hinausdrängen gewisser Gefühle. Ganz einfache
Beispiele dafür sind alltägliche Beziehungs(wieder)aufnahmen,
bei denen lebendige Gespräche in schales, auch gezwungenes
Gerede zerrinnen, weil ich auftauchende Gefühle nicht
hineinlasse, ebenso der ganz normale Smalltalk.
Am Übergang von der lebendigen zur schalen Beziehung, hinter dem
vordergründig spürbaren Druck aber steht die Angst vor den
eigenen Gefühlen und auch vor dem/r Anderen und seinen/ihren
Gefühlen. Mit zunehmend erfolgreichem Druck des Hinausdrängens
löst sie sich im Schalen weitgehend auf - das ist der Lohn des
Schalen. Der Lohn der Angst, ihres Er-tragens aber ist die
Verlebendigung von Beziehungen; mit ihr und durch sie kann ich
neue Gefühle in die Beziehung lassen, wobei sich zeigt, dass die
Angst zwar eine diffuse Angst vor Versagen und Zurückweisung
ist, ihr Ertragen aber ganz andere, meist viel schönere Gefühle
freisetzt - ohne dass manche Enttäuschung, Ernüchterung
verschwiegen sei.
Ganz ähnlich ergeht es mir, wenn ich mich nicht unmittelbar auf
eine Beziehung, sondern auf ein Vorhaben, eine Arbeit - vor
allem eine neu(artig)e - einlassen will, manchmal - so mein
Erleben - auch muss, wie zum Beispiel diese Abschlussarbeit,
weshalb ich auch darauf kurz eingehen will. Auch hier bin ich
manchmal über meinen neuen Mut geradezu glücklich (und mit den
Ergebnissen oft sehr zufrieden) und manchmal mit der Angst vor
Versagen unter-wegs. Ich spüre, dass diese Angst vor Versagen
mit Beziehung zu tun hat, mit der Angst, wohlwollende Beachtung
in wichtigen Beziehungen mit einem Werk nicht zu erringen bzw.
zu verlieren, möglicherweise als ganze Person.
Und das trifft nicht nur auf Arbeiten wie die vorliegende zu,
die von der Intention her mit einer externen Beurteilung
verbunden sind. Solche „individuelle“ Arbeiten, Werke, auch
Erlebnisse im Alleinsein zeigen mir die hohe Bedeutung einer
lebendigen Beziehung. Ihr Einbringen in eine Beziehung - außer
bei einigen grundlegenden Körperfunktionen - erscheint mir zwar
nicht als notwendig, immer aber bereichernd: Ein schöner
Anblick, Musik, ja auch Essen und Trinken werden überhöht, wenn
ich sie in einer guten Beziehung genieße. Und auch hier erlebe
ich mitunter die Angst vor dem Misslingen des Einbringens.
Damit kann ich vorderhand zusammenfassen, dass mein
Beziehungserleben im Spannungsfeld zwischen Beziehungssehnsucht
und Beziehungsangst steht oder - wie im Untertitel - zwischen
Wunsch- und Albtraum. Ich will das akzeptieren und so die Angst
wohl nicht zu meinem Freund, aber doch zu meinem wertvollen,
wenn auch unbequemen Begleiter machen.
Zwischen Wunsch- und Albtraum - etwas pointiert formuliert -
sehe ich auch mein Beziehungs(er)leben als Psychotherapeut; ich
will mich daher nicht darum herumdrücken, mich damit hier noch
auseinanderzusetzen.
Wenn ich von meiner Beziehungsdefinition wechselseitiger
Wahrnehmung plus der Wahrnehmung, wahrgenommen zu werden,
ausgehe, so kommen in der therapeutischen Beziehung zumindest
drei Faktoren dazu:
1. Auf Grund eines Kontraktes habe ich erstens meinen Beitrag
zur Beziehung während jeder Therapiesitzung zu erbringen -
gleichgültig, wo ich mit meinem inneren Erleben etwa unmittelbar
vor der Sitzung bin.
2. Auf Grund meiner Überzeugung habe ich in der Beziehung
wertschätzend, empathisch und kongruent zu sein, denn es ist
eine hilfreiche, lebendige Beziehung gefordert.
3. Die Beziehung wird im Hinblick auf ein mehr oder weniger klar
definiertes gemeinsames Ziel eingegangen.
Punkt 1. erlebe ich nicht als Problem. Spätestens wenn ich den
Klienten ins Therapiezimmer bitte, ist mein Interesse bei ihm.
Das Begleiten kostet unterschiedlich Mühe, sodass ich manchmal
denke, ich sollte zu Beginn strenger prüfen, ob ich eine
Therapievereinbarung nicht auch einmal ablehne - übrigens nicht
nur im Hinblick auf meine Bereitschaft, sondern auch auf jene
des Klienten.
Punkt 2. und 3. spielen ineinander und machen mir mehr Probleme.
Dabei erlebe ich die drei Grundbedingungen nicht belastend - im
Gegenteil, wenn ich ganz „bei mir bin“, ist meine
Beziehungsvorstellung so ähnlich, dass ich mich frage, ob das
original meine Vorstellungen oder jene von Rogers sind.
Ein Warnschild möchte ich dabei allerdings beachten, nämlich:
Ist meine Wertschätzung wirklich positiv (vgl. Englisch
„positive regard“), oder ist sie „nur“ nicht negativ, dh.
verurteile ich den Klienten „nur“ nicht? Das aber ist zu wenig:
es bedarf der Aufrecht-erhaltung des Positiven, des Wohlwollens,
in einem weiten Sinn der Liebe zum Klienten.
Ich bin froh, dass meine diesbezügliche Sicherheit einer hohen
Aufmerksamkeit dafür gewichen ist.
Als eine Gefahr für die lebendige therapeutische Beziehung
erlebe ich das Hereinspielen der Therapieziele als
Leistungsdruck bis zum Perfektionsanspruch und zur
dazugehörenden Versagensangst. Immer wieder merke ich dann, wie
ich den Klienten „verlasse“ und in mir auf die Suche nach oft
recht versteckten Lösungsvorschlägen für ihn gehe, wofür er
mitunter „dankbar“ ist, weil er damit den Schmerzen seiner neuen
Erfahrungen entkommt. Sicher treten dann auch meine (positiven)
Gefühle für den Klienten in den Hintergrund, wenn meine Angst um
mich in den Vordergrund tritt.
Wie ganz allgemein in Beziehungen werden mir solche Rückzüge
auch in der Therapie in den letzten Monaten immer öfter gewahr,
ermöglichen die „Rückkehr“ zum schwierigen Thema, führen
manchmal zu einem Hin und Her. Darin liegt auch der Grund für
meine „Hemmung“, störungsspezifisch vorzugehen, da ich befürchte
damit die Unmittelbarkeit der Beziehung zu verlieren, sie nicht
im Sinne eines wissenden Verstehens aufrechterhalten zu können.
Wie schon erwähnt, werden daher das Auftreten dieser (Beziehungs-)Ängste,
mein Umgehen damit, die Auswirkungen auf den Therapieverlauf bei
einem Klienten, der selbst starke Beziehungsängste hat, einen
Fokus bei der Beschreibung des langen Therapiefalles darstellen.
